Graf Von meinem schwarzen Liebhaber schwanger

Geschichten mit explizitem Sex für Erwachsene
1. Auflage 2024
ISBN: 978-3-384-30817-7
Verlag: tredition
Format: EPUB
Kopierschutz: 6 - ePub Watermark

E-Book, Deutsch, Band 223, 76 Seiten

Reihe: Bündel von expliziten, schmutzigen und perversen Tabu-Erotik-Geschichten für Erwachsene, deutsche Männer und Frauen. Heiße XXX-Fantasien von großen, versauten und geilen Sexgeschichten.

Willkommen in diesem neuen Buch von Mia Graf, einer Sammlung sinnlicher Erzählungen, die die Grenzen der Lust und Leidenschaft erkunden. In diesen Seiten werden Sie in eine Welt der Verführung, der intimen Begegnungen und der unerwarteten Wünsche eintauchen. Jede Geschichte erzählt von fesselnden Momenten, die die Sinne erwecken und die Fantasie anregen. Von geheimen Begegnungen in dunklen Gassen bis hin zu leidenschaftlichen Verwicklungen zwischen Unbekannten - diese Geschichten nehmen Sie mit auf eine Reise durch das Spiel der Begierde, das im Verborgenen blüht. Jeder Protagonist entdeckt seine tiefsten Sehnsüchte und öffnet die Tür zu einer Welt voller Tabus und Verlockungen. Das Buch enthält freizügige sexuelle Inhalte und ist nicht für Jugendliche unter 18 Jahren geeignet. Die Geschichten sind reine Fantasie: Die Charaktere sind alle volljährig und, wie der Inhalt, fiktiv. Tauchen Sie ein in die Welt von Mia Graf und lassen Sie sich von den unerwarteten Wendungen, den knisternden Momenten und den leidenschaftlichen Begegnungen fesseln. Erleben Sie die intensiven Emotionen, die in den Nuancen der Verführung verborgen sind, und lassen Sie Ihrer eigenen Vorstellungskraft freien Lauf, während Sie sich in diese Geschichten vertiefen. Seien Sie bereit, Ihre tiefsten Fantasien zu erkunden und das Verlangen in all seinen Facetten zu erleben. Willkommen in einer Welt der Lust und Leidenschaft!

Geboren in den elektrisierenden Nächten Berlins, der Stadt, die im Takt meiner kühnsten Sehnsüchte pulsierte, bin ich Mia Graf, die Architektin der sinnlichen Worte. Schon seit meiner Jugend habe ich die Macht der Geschichten umarmt, um mich auf Reisen zu führen, die die Seele und die Vorstellungskraft kitzeln. Nach Abschluss meines Studiums an der Universität Dortmund habe ich meine sprachlichen Fähigkeiten verfeinert, bis sie zu einer Waffe der literarischen Verführung wurden. Ich tauchte ein in die Tiefen der deutschen Literatur, tanzte mit den Worten der Meister der Vergangenheit und öffnete die Türen für neue und aufregende kulturelle Einflüsse. Diese Reise des Wissens hat meine Verständnis für die menschlichen Triebe geprägt, ein Element, das ich leidenschaftlich in meine gewagten Geschichten eingewoben habe. Die Erotik fand in mir eine kühne Gastgeberin, entschlossen, das Verlangen in all seinen Facetten zu enthüllen. Die Seiten meiner Bücher sind eine Symphonie der Empfindungen, in der jedes Wort eine zarte Berührung ist, die auf der Haut des Lesers brennt. Die Protagonisten meiner Geschichten sind umschlingende und entziehende Wesen, in einem mitreißenden Tanz aus geheimen Leidenschaften, verbotenen Gelüsten und kühnen Suche nach Authentizität. Meine Prosa gleicht der Schwüle einer warmen Nacht, die Sinnlichkeit kühn mit tiefen Gedanken verwebt und die Leser in eine Spirale aus Lust und Enthüllung zieht. Die Liebhaber intensiver Emotionen haben mich mit Leidenschaft umarmt und in meinen Worten einen Zufluchtsort für ihre Wünsche und Fantasien gefunden. Meine Werke haben Diskussionen entfacht, Flammen der Leidenschaft entzündet und die ein oder andere Kontroverse ausgelöst. Doch bleibe ich fest in meiner Vision der Erotik als einem Rätsel, das erkundet werden muss, eine Kraft, die in der Lage ist, die Grundfesten unserer Menschlichkeit zu erschüttern. Mit meiner flammenden Schreibkunst und meinem unbezwingbaren Geist bemühe ich mich, eine glühende Spur in der Welt der erotischen Literatur zu hinterlassen. Durch meine Texte lade ich die Leser ein, mit mir zu tanzen, zwischen den Flammen ihrer Leidenschaften und Neugierden, in einer Reise, die so intim wie episch ist. Ich bin Mia Graf, und die Seiten sind die Tanzfläche, auf der wir uns treffen, um den Tango der Sinne zu tanzen.

Autoren/Hrsg.

Graf, Mia

Leseproben

Von meinem schwarzen Liebhaber schwanger

1

Ich fühlte mich... nun ja... Ich fühlte mich verdammt einsam, um ganz ehrlich zu sein. Nenn mich ruhig ein Weichei, wenn du willst, aber das war meine Einstellung, und egal, wie sehr ich auch versuchte, mich aufzurappeln, ich schaffte es einfach nicht, meine Gedanken in die richtige Richtung zu lenken, um meine Stimmung wieder zu heben. Ich meine, Scheiße, ich war zu diesem Zeitpunkt in einer ziemlich erbärmlichen Verfassung. Ich war in eine dieser verdammten Decken eingekuschelt, die auch als Bademantel dienen, ein Gegenstand, bei dem ich mich ehrlich gesagt schäme zuzugeben, dass ich ihn in schriftlicher Form besitze, denn ich bin mir sicher, dass diese Tatsache für alle Ewigkeit festgehalten werden wird. Außerdem hatte ich gerade einen ganzen Eimer Keksteig-Eis verschlungen, was an sich schon schlimm war, aber noch schlimmer war, dass ich immer noch verdammt hungrig und unzufrieden war und mir ohne ersichtlichen Grund die Tränen in die Augen schießen wollte. Ich versuchte, den Fernseher einzuschalten, schaltete verzweifelt durch alle Kanäle, aber es gelang mir einfach nicht, irgendetwas zu finden, das auch nur im Entferntesten interessant aussah, irgendetwas, das mich aus diesem grässlichen Trott herausholen konnte, und schließlich entschied ich mich für eine grauenhafte romantische Komödie aus dem Jahr 2005 oder so, Die blinkenden Bilder und die langweilige Handlung trugen ein wenig dazu bei, mich abzulenken, aber dann schien sich der Gedanke an eine Romanze langsam an meine Psyche heranzuschleichen und das bisschen Freude, das ich sonst aus dem Film hätte ziehen können, im Keim zu ersticken, und ich fühlte mich so elend wie immer.

Seufzend schaltete ich den Fernseher aus und fühlte mich so leer wie immer. Ich rollte mich auf der Couch zu einem kleinen Fötus zusammen und drückte mich fest an meinen Körper, um mich zu wärmen, denn der Raum war für diese Jahreszeit ungewöhnlich kühl, Ich hätte normalerweise und vernünftigerweise die Heizung angelassen, aber sie funktionierte nicht, oder vielleicht war ich einfach nur zu faul, um aufzustehen und sie einzuschalten, ich konnte mich nicht wirklich erinnern, so sehr war ich mit meiner miserablen Haltung beschäftigt. Alles schien einfach... schien... Oh Gott...

Ich fing an zu weinen, weil ich befürchtete, heute Abend ohne Gesellschaft zu sein, und ging zum bestimmt hundertsten Mal in dieser Nacht die Liste meiner Verzweiflung durch, auf der Suche nach irgendeiner Gelegenheit, mich selbst zu bemitleiden, und glaub mir, diese Gelegenheiten boten sich mir in diesem schrecklichen Zustand ziemlich leicht. Vor allem dachte ich an Steven, meinen Mann, der die Quelle all dieser Ängste war, auch wenn ich nicht behaupten kann, dass es allein seine Schuld war, auf keinen Fall und wahrscheinlich auch gar nicht.

Anfangs jedenfalls hatten Steven und ich in wilder Liebe geheiratet, wir beide waren bis über beide Ohren ineinander verliebt, so verliebt, dass es fast schon dumm war. Im Eifer des Gefechts hätte man uns nicht auseinanderbringen können, und wir hatten keinen Zweifel daran, dass wir füreinander geschaffen waren, als wir gemeinsam zum Altar schritten, vom Schicksal zusammengeführt und in der Gewissheit, dass unsere Verbindung seit Anbeginn der Zeit in den Sternen stand. Und dann war da noch unsere Flitterwochen-Nacht... Oh, Gott... In dieser Nacht gab es den absolut umwerfendsten Sex, den ich je in meinem ganzen Leben erlebt habe, den Sex, bei dem sich deine Wirbelsäule biegt, deine Haut kribbelt und deine Muschi mit der Intensität von tausend Sonnen knallt, wenn du mir das verzeihst. Der springende Punkt war, dass wir beide wie besessen voneinander waren, falls du es aus dieser vielleicht unnötig anschaulichen Beschreibung nicht schon erahnt hast, und tatsächlich schien fast jede Nacht, die auf die Hochzeitsreise folgte, noch süßer als die letzte. Wir waren voneinander berauscht, blind für alles, was außerhalb unserer gemeinsamen Verbindung lag, glücklich und dumm und zufrieden mit der Tatsache, dass wir von diesem Tag an bis ans Ende der Zeit glücklich und dumm und zufrieden sein würden.

Und ja... Die Dinge haben sich nicht gerade so entwickelt...

Aber der Verfall kam unweigerlich, und zwar in so kleinen Schritten, dass sie viel, viel heimtückischer waren, als sie es sonst vielleicht gewesen wären. Ich meine, es gab keinen einzigen Vorfall, auf den einer von uns hätte hinweisen können, um zu sagen, dass er ein Zeichen dafür war, dass die Dinge schief liefen, nichts, was so direkt oder theatralisch war. Es war sogar so verdammt subtil, dass ich mir ziemlich sicher bin, dass wir es beide nicht einmal bemerkt haben, als es passierte. Wir haben vielleicht die Vorfälle an sich bemerkt, aber wir haben ihre allgemeine Bedeutung nicht wahrgenommen und sind keineswegs davon ausgegangen, dass diese winzigen Vorfälle Signale oder Warnzeichen dafür waren, dass dies der Anfang vom Ende war. Für uns gab es kein Ende, und genau diese Denkweise führte zu einer, wie ich vermute, fast unausweichlichen Auflösung. Zum Beispiel, weil unsere Meinungsverschiedenheiten über bestimmte Dinge zu mehr Reibung zwischen uns beiden führten. Dabei ging es nicht einmal um so ernste Dinge wie Politik oder Religion oder andere wichtige Dinge, sondern eher um persönliche Macken, Dinge, die wir in der Vergangenheit vielleicht als einfache, charmante Meinungsverschiedenheiten betrachtet hätten, aber nichts, was die Unantastbarkeit unserer Beziehung gefährdet hätte. Solche Dinge häuften sich mehr als alles andere, und obwohl sie eigentlich nicht nötig gewesen wären, fingen sie an, uns gegenseitig zu nerven. Ich meine, man hört immer die Witze über Paare, die sich darüber streiten, wer von ihnen den Toilettensitz oben oder unten gelassen hat, und obwohl das bis zu einem gewissen Grad witzig ist, fühlte es sich so an, als ob die Gegenstände unserer Fehde miteinander wirklich an Bedeutung gewannen. Wie lächerliche Dinge... Und ich bin mir sicher, dass nicht die Vorfälle an sich das Problem waren, sondern dass eher das Gegenteil der Fall zu sein schien. Ich glaube, dass unsere abnehmende Toleranz für die kleinen Dummheiten des anderen eine Folge der zunehmenden Abgestumpftheit unserer Beziehung war, vielleicht eine Folge davon, dass wir jung geheiratet haben und uns gegenseitig überdrüssig wurden, bevor wir überhaupt einen Fuß in die Tür unserer Ehe gesetzt hatten. Wir verbrachten auch immer weniger Zeit miteinander, was sicher nicht gesund war: Er blieb öfter länger im Büro oder ging mit seinen Freunden etwas trinken, ich traf mich mit den Mädels auf ein paar Drinks und wurde von den Männern an der Bar angeflirtet, sehr zu meinem Leidwesen, und die Distanz zwischen Steven und mir wurde immer größer.

Alles fühlte sich sehr, sehr hohl an. Es war wirklich schmerzhaft, so weit von jemandem entfernt zu sein, den man einmal geliebt hatte, und damit meine ich emotional. Und "einst geliebt" - war das wirklich der Satz, den ich jetzt mit mir selbst sprach? Hatte sich meine Liebe wirklich so stark verflüchtigt, dass ich sie nicht einmal mehr als legitim betrachtete, sondern nur noch als vergessene Angelegenheit, die von nun an ausschließlich als solche behandelt werden sollte? Allmächtiger Gott... Wie zum Teufel konnten wir beide uns das antun? Das waren nicht wir... Das war nicht das, was wir uns für die Zukunft vorgestellt hatten, und es fühlte sich pervers an, die Dinge so völlig und so kontrastreich auseinanderfallen zu lassen, wenn man sie mit ihren herrlichsten Ursprüngen vergleicht...

Es musste etwas getan werden.

Ich versuchte, verdammt noch mal, eine Lösung für diesen allmählichen Tod von etwas zu finden, das mir einmal so viel bedeutet hatte und das mir, wenn ich ehrlich war, immer noch etwas bedeutete, auch wenn es nicht mehr so stark empfunden wurde wie früher. Ich meine, verdammt, ich wollte nicht, dass Steven aus meinem Leben verschwindet, auf keinen Fall. Ich wollte, dass alles wieder so ist, wie es war, ich wollte, dass die Entdeckung eines Pulses uns wieder zusammenbringt.

Ich wollte... Nun, ich wollte die schnelle und einfache Lösung, die Paare oft suchen, wenn sie den Funken, den sie einst in ihrer Ehe hatten, nicht wieder entfachen können, zumindest hatte man mir das gesagt. Ich wollte ein Baby...

Ich besprach die Sache mit Steven, natürlich ohne zu erwähnen, dass ich das tat, weil ich dachte, dass unsere Beziehung im Arsch war, und obwohl er anfangs eine Reihe von praktischen Einwänden gegen den Plan vorbrachte, seufzte er schließlich etwas resigniert und ohne jegliche Leidenschaft und sagte, dass wir es versuchen könnten. Ehrlich gesagt glaube ich, dass er eher der Meinung war, dass dies die Phase in unserem Leben war, in die wir jetzt eintreten sollten, nämlich die Elternschaft, und ich bin nicht wirklich davon überzeugt, dass seine Gedanken zu diesem Thema irgendetwas mit seinen Gefühlen für mich oder das Kind, das wir beide zeugen wollten, zu tun hatten.

Aber das war in Ordnung, oder zumindest für den Moment akzeptabel. Schließlich hatte ich die Absicht, ihn im Laufe der nächsten Wochen umzustimmen, denn ich war mir sicher, dass es für uns beide unmöglich sein würde, unsere Gefühle füreinander zu verleugnen, sobald sein ungeborener Sohn in meiner Gebärmutter herumtollte. Und dass wir beide uns beim Versuch, schwanger zu werden, gegenseitig ficken würden, konnte der Romantik auf jeden Fall nicht schaden...

Und, Gott steh mir bei, es schien tatsächlich eine Zeit lang zu funktionieren. Trotz Stevens anfänglicher Zurückhaltung setzte ich meine Verhütungsmittel ab und wir beide begannen, uns mit dem Körper des anderen in einem Maße vertraut zu machen, das die vorangegangenen Monate bei weitem übertraf....