E-Book, Deutsch, 240 Seiten
Griffin Voll auf die Zwölf
1. Auflage 2012
ISBN: 978-3-86413-233-9
Verlag: riva
Format: EPUB
Kopierschutz: 6 - ePub Watermark
Der Ultimate Fighter erklärt, wie du jeden Kampf gewinnst
E-Book, Deutsch, 240 Seiten
ISBN: 978-3-86413-233-9
Verlag: riva
Format: EPUB
Kopierschutz: 6 - ePub Watermark
Forrest Griffin studierte Politikwissenschaft, arbeitete als Polizist und ist heute einer der weltweit besten Mixed-Martial-Arts-Profikämpfer im Halbschwergewicht. Er gewann die erste Staffel der Reality-Casting-Show Ultimate Fighter und erhielt einen Profivertrag beim weltweit größten MMA-Veranstalter Ultimate Fighting Championships (UFC).
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Test
(unbedingt vor dem Lesen meines Buches durchzuführen)
Alle richtig geilen Achterbahnen der Welt setzen bei denen, die in ihren Genuss kommen wollen, eine gewisse Körpergröße voraus. Mein Buch ist zwar keineswegs so geil wie eine Achterbahn, aber trotzdem stelle ich eine Bedingung an diejenigen von euch, die es lesen wollen. Es ist mir scheißegal, wie groß ihr seid oder wie viel ihr wiegt. Es geht mich auch nichts an, ob ihr auf schräge Sachen steht, euch zum Beispiel die Brustwarzen versengt und so. Mir geht es nur um eure Männlichkeit. Wie stehe ich denn da, wenn mein Buch von einem Haufen Weicheier gelesen wird, zwischen zwei ihrer Kissenschlachten? Ziemlich blöd stehe ich dann da. Bevor ich also eure leeren Köpfe mit meiner ganzen Klugheit fülle, unterwerfe ich euch einem Test, ganz so, wie es die Cosmopolitan mit ihren Leserinnen tut. Woher ich von der Existenz solcher Tests weiß? Maul halten, Klugscheißer, das nennt man Recherche. Jedenfalls: Statt zu testen, ob »dein Partner zu dir passt«, werde ich euren Testosteronspiegel überprüfen. Von Frauenseite möchte ich jetzt kein Gejaule hören. Es gibt eine Menge Frauen auf der Welt, die Männlichkeit besitzen. Also lasst euch mal zack, zack einen haarigen Sack wachsen. In diesem Buch geht’s um Jungskram.
Wenn ihr bei diesem Test 40 oder mehr Punkte schafft, dürft ihr erhobenen Hauptes herumstolzieren, Brüder. Ihr seid echte Männer, und ich habe nichts dagegen, dass ihr euch die Kenntnisse, die in diesem Buch stecken, zu eigen macht. Erzielt ihr zwischen 30 und 40 Punkten, müsst ihr euch noch ein bisschen Brusthaar wachsen lassen. Ich gestatte euch dennoch, mein Buch zu lesen, aber ihr dürft das nur im stillen Kämmerlein tun. Wenn euch jemand fragt, ob ihr mein Buch lest, müsst ihr sagen: »Nee, hab ich versucht, aber es ist so männlich, dass ich es nicht begreifen kann.« Wer weniger als 30 Punkte erreicht, sollte mein Buch sofort weglegen und sich heimlich davonschleichen. Er könnte auch gleich in eine Strumpfhose schlüpfen, Lippenstift auftragen und richtig schlecht einparken lernen, denn ein richtiger Mann wird er nie und nimmer werden. Niemand schaut zu, wenn ihr diesen Test macht, ihr Pussys, also bringt es nichts zu schummeln. Übrigens schummeln Frauen bei solchen Tests ständig. Bei der Frage, ob der Luststab Ihres Partners groß genug ist, kreuzen sie immer »Nein« an, die verlogenen Miststücke. Ich erwähne das nur, weil echte Männer nie in die Fußstapfen von Frauen treten. Wer also schummelt, ist nicht nur unmännlich, sondern kommt auch in die Hölle. Ernsthaft.
1. Du wachst morgens auf und siehst, dass neben dir im Bett eine fette Tussi liegt. Was machst du?
a) Irgendwie überrede ich das Wollmammut dazu, aus dem Schlafzimmerfenster zu klettern, damit niemand es beim Hinausgehen sieht. Dann entferne ich die drahtigen Haare aus meinen Zähnen und erzähle diese Begebenheit mein Leben lang keiner Menschenseele.
b) Ich lasse sie vorne rausgehen, und wenn meine Kumpels sich über mich lustig machen, erfinde ich Ausreden: etwa dass ich zu betrunken war, um überhaupt einen hochzukriegen.
c) Ich gehe mit ihr frühstücken und zucke gleichgültig mit den Schultern, wenn meine Kumpels mich schief ansehen. Ich gehe nicht so weit, dass ich ihr nach dem Frühstück noch den Ahornsirup von den Lippen schlecke, aber ich lächle sie an und behandle sie mit Respekt.
d) Ich danke ihr dafür, dass sie mich entjungfert hat, und frage sie nervös nach ihrer Telefonnummer.
e) Ich wecke sie gar nicht erst auf. Ich verlasse einfach meine Wohnung und kehre nie mehr zurück.
Auswertung
a) 0 Punkte. Ganz einfache Rechnung. Mit einer fetten Tussi zu schlafen ergibt 5 Minuspunkte, aber die dunklen Momente eures Lebens nach guter alter Veteranenart zu verdecken ist auf jeden Fall männlich und bringt 5 Pluspunkte. Wenn ihr jemals in eine solche Lage geratet und wie beschrieben reagiert, könnt ihr euren Platz auf der Männlichkeitsskala behalten.
b) -10 Punkte. Bei diesem Szenario bekommt ihr 5 Minuspunkte für den Sex mit einer Dicken und noch mal 5 für das Gejammer.
c) +5 Punkte. Wenn ein echter Mann auf einem Haufen Hundescheiße ausrutscht und in einen Haufen Schweinescheiße fällt, dann aber herauskriecht, um anschließend von einer Kuh vollgeschissen zu werden, steht er trotz allem voller Stolz wieder auf. Mit einer Dicken zu schlafen und den Kopf hoch zu tragen ist im Prinzip das Gleiche: Man braucht dazu Eier wie Stahlkugeln sowie ein unzerstörbares Selbstbewusstsein und erhält 10 sauer verdiente Männlichkeits-Pluspunkte. Minus 5 Punkte für den Fehltritt an sich, und man kommt auf +5.
d) 0 Punkte. Bei dieser Antwort gebe ich nur deswegen keine Minuspunkte, weil ich euch in aller Höflichkeit auffordern muss, diesen Test jetzt abzubrechen. Alle echten Männer verlieren ihre Jungfräulichkeit bei Prostituierten. Sollte die fragliche Dicke tatsächlich vom Gewerbe sein, belasse ich es bei null Punkten und einer Verwarnung.
e) -15 Punkte. Ihr seid Feiglinge, und Feiglinge sind nicht männlich.
2. Was rasierst du häufiger, dein Gesicht oder die Genitalien?
a) Das Gesicht.
b) Die Genitalien.
c) Beides nie.
d) Beides gleich häufig und gleichzeitig.
1) Erst das Gesicht, dann die Genitalien.
2) Erst die Genitalien, dann das Gesicht.
Auswertung
a) 0 Punkte. Wer sein Gesicht rasiert, ist ein Mann, aber nicht männlich.
b) –5 Punkte. Widerlich. Eigentlich müsste ich 10 Punkte abziehen.
c) +10 Punkte. Wahrscheinlich lebt ihr im Wald und tötet euer Essen, was beides ultramännlich ist. Wenn ihr auch noch ein wildes Tier, etwa einen Dachs oder ein Wombat, als Haustier haltet, könnt ihr euch 5 Extra-Pluspunkte geben. Habt ihr trotz allem eine Freundin (muss eine Frau sein, Dachs oder Wombat zählen nicht), gibt es noch mal 5 dazu.
d) 0 Punkte. Wenn ihr einen Rasierer mit unter die Dusche nehmt, um Kinn und Sack in einem Aufwasch zu erledigen, seid ihr weder männlich noch unmännlich. Allerdings ist die Reihenfolge beim Rasieren sehr, sehr wichtig. Wenn ihr zuerst das Gesicht und dann die Eier rasiert, könnt ihr euch, vorausgesetzt, ihr schmeißt den Rasierer nachher weg, 5 Pluspunkte geben. Wenn ihr erst die Eier und dann das Gesicht rasiert, gefällt euch offenbar der Sackgeruch, und ihr seid auf keinen Fall echte Männer. Tatsächlich fangt ihr euch damit ganze 15 Minuspunkte ein.
3. Wie viel kostet deine Lieblingsjeans?
a) Mehr als 150 Euro.
b) Zwischen 75 und 150 Euro.
c) Zwischen 40 und 75 Euro.
d) Unter 40 Euro.
Auswertung
a) –15 Punkte. Echte Männer müssen nicht mal für eine Waschmaschine oder eine Nutte so viel hinblättern.
b) -10 Punkte. Für 100 Euro bekommt man eine nagelneue Kettensäge.
c) -5 Punkte. Echte Männer sind sparsam. Sie saufen billig und essen billig. Wie kommt ihr nur auf die Schwachsinnsidee, so viel für eine Jeans auszugeben?
d) +10 Punkte. 5 Extra-Pluspunkte gibt es, wenn die Jeans einen Ölfleck hat.
4. Deine Freunde laden dich an deinem 13. Geburtstag zu einem All-you-can-eat-Büfett ein und überraschen dich danach mit einem Bungee-Jumping-Gutschein. Du bist noch sehr jung und weißt nicht, dass Bungee-Jumping nach einer Fressorgie unerwünschte Nebenwirkungen haben kann. Du denkst daran, dass du vielleicht kotzen musst, stattdessen kackst du dich ein. Vergiss nicht, du bist noch sehr jung. Wie gehst du mit der Situation um? Raus mit der Sprache, ich will’s wissen.
a) Ich springe ins nächstgelegene Schwimmbecken.
b) Ich tue so, als ob nichts passiert wäre, und lasse den Dingen ihren Lauf.
c) Ich gehe zur öffentlichen Toilette, ziehe meine vollgeschissenen Boxershorts aus und werfe sie in den Müll. Dann ziehe ich die Socken aus, feuchte sie im Waschbecken an und wische damit alles weg, was nicht in der Unterhose gelandet ist. Anschließend werfe ich die Socken weg. Wenn ich nach Hause komme und meine Mutter fragt, was mit meinen Socken passiert ist, sage ich der alten Kontroll-Else, dass sie sich um ihren eigenen Kram kümmern soll. Dann gehe ich in mein Zimmer und weine mich in den Schlaf.
Auswertung
a) +5 Punkte. Echte Männer reißen andere nicht mit hinab, wenn ihr Schiff sinkt, aber sie lösen Probleme schnell. Wenn das Schwimmbecken nur ein paar Meter von dem Ort eures...
