Köhler Witzeparade

1. Auflage 2011
ISBN: 978-3-86479-048-5
Verlag: BookRix
Format: EPUB
Kopierschutz: 0 - No protection

E-Book, Deutsch, 172 Seiten

Die Witzesammlung enthält eine Sammlung aus über 1200 ausgesuchten Witzen. Sie sollen der Unterhaltung und dem täglichem Spaß am Leben dienen. Das tägliche Leben ist oft nicht ganz leicht, aber vielleicht können die Witze den Tag etwas angenehmer machen.

Autoren/Hrsg.

Köhler, Gerhard

Leseproben

Witzeparade



Witzparade


Im Wartezimmer beim Frauenarzt sagt die junge Patientin zur dicken Jutta: „Gehen sie ruhig vor mir rein, dann hat der Doktor bei mir wenigstens warme Finger!“


Warum lecken Blondinen immer an ihrer Uhr? Weil sie gehört haben, dass Tic Tac nur zwei Kalorien hat.


Warum fahren Ostfriesen immer mit einem Messer Auto? Damit sie die Kurven besser schneiden können!


„Du badest ohne Wasser?“ fragt ein Ostfriese den anderen. „Ja, ich bin in Eile und habe keine Zeit, mich abzutrocknen!“


Wussten sie ....dass Fellatio die angenehmste Art ist, Frauen den Mund zu stopfen.


Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher? Klugscheißer!.


In der S-Bahn fällt ein junges Mädchen in der Kurve einem Mönch auf den Schoß und ruft erschrocken: „Ohoo“- „Nix ohoo“, sagt der Mönch, „das ist der Schlüssel vom Kloster!“


Er zu ihr: „Ich habe heute wie auf dem Motorrad geschlafen“ - „Wie denn das?“ - „Auf dem Ständer!“


Kurt zu Paul: „Sag mal schnell einen Satz mit 3 Lügen!“ - „Keine Ahnung!“ - „Ganz klar: Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit!“


Treffen sich 2 Blondinen. „Sag mal Uschi, wie schützt du dich vor AIDS?“ - „Ich schlafe nur noch mit Polizisten!“ - „Wieso denn das?“ - „Ich habe gehört, die arbeiten mit Gummiknüppeln!“


Zwei Omas plaudern. „Hast du schon gehört, Trude, die bauen ein Eros-Center!“ - „Mir egal, ich kaufe weiter bei Aldi!“


„Was kostet eine Verlobungsanzeige?“ fragt die junge Frau in der Anzeigenabteilung der Zeitung. „1 Mark pro Millimeter!“ - „Das ist ja furchtbar, denn bei meinem Bräutigam sind es 20 Zentimeter!“


Der Polizist hält die attraktive Carmen an, die leichte Schlangenlinien fährt. „Bitte blasen sie mal!“ - „Sehr gern, ich hatte schon Angst, ich verliere den Führerschein!“


Ein Bauer kommt zum ersten Mal nach München. Abends macht ihm eine Frau ein eindeutiges Angebot. „Und was soll das kosten?“ - „100 Mark.“ Der Bauer meint, das sei ganz schön teuer. „Dafür darfst du dann auch zweimal.“ - „Das geht aber nicht, ich bin doch nur 8 Tage in München.“


„Was ist nun, Reiner, soll ich das Höschen ausziehen oder den Kaugummi ausspucken?“


Sagt die Mutter zum Sohn: „Papa bastelt wieder im Keller. Sieh doch schon mal in der Zeitung nach, welcher Arzt Notdienst hat.“


Bei Familie Schmitz ist der Strom ausgefallen. Irgend etwas stimmt nicht mit der Leitung. „Liebling“, sagt Herr Schmitz, „komm doch eben mal her und fasse den Draht an. Spürst du nichts?“ - „Nein, erwidert sie verwundert. „Na prima, dann geht der Strom durch den anderen Draht.“


„Sag mal, wolltest du nicht nach England fahren?“ - „Daraus ist nichts geworden. Dieser Linksverkehr da! Also, ich habe das hier mal zwischen München und Nürnberg ausprobiert - nichts für mich!“


„In unserer Ehe ist noch kein böses Wort gefallen!“ - „Du glücklicher!“ - „Ja, nicht wahr! Hoffentlich wird die zweite Woche auch so harmonisch....2


Erst acht Tage ist der verstorbene tot. Eine Freundin seiner Witwe fragt sie: „Warum trägst du eigentlich keine schwarze Trauerkleidung?“ „Ach, weißt du, da wo ich am meisten trauere, trage ich einen schwarzen Slip!“


„Onkel, bist du ein Menschenfresser?“ - „Wieso, Walterchen, wer hat das denn behauptet?“ - „Na, der Papi sagt immer, du lebst nur von deinen Verwandten...“


Der Bewerber füllt ordnungsgemäß seinen Fragebogen aus. Die Frage: „Waren sie schon einmal im Gefängnis?“ beantwortete er mit „nein“. Zur nächsten Frage: „Grund?“ notierte er: „Bin noch nie erwischt worden!“


Der Marine-Maat ermahnt während der Munitionsausgabe die Mannschaft: „Passt bloß auf Jungs. Neulich sind bei dieser Gelegenheit 12 Matrosen in die Luft geflogen.“ Darauf Matrose Hein: „Das kann uns nicht passieren - wir sind nur zu sechst!“


In der Hochzeitsnacht setzt sich die junge Frau auf und fragt enttäuscht: „Das war alles? Warum den so kurz?“ Da holt er einmal kräftig aus: „Verflixt! Woher weißt du, dass es auch länger dauern kann?“


„Dein neuer Freund sieht ja ziemlich brutal aus. Wenn der mit dir allein wäre, würde er dir bestimmt alle Sachen vom Leib reißen!“ - „Danke für de Tipp, Mutti! Dann ziehe ich heute wohl besser ein altes Kleid an.“


„Wenn mein Mann den Höhepunkt erreicht stößt er immer einen Urschrei aus wie Tarzan.“ - „Das muss doch für dich ein tolles Gefühl sein!“ - „Das schon, aber ich werde regelmäßig davon wach!“


Nach dem Banküberfall fehlen 150 000 Mark aus dem Safe. Zerknirscht sagt der Bankdirektor zum Reporter: „Schreiben sie eine Million`, dann kriegt der Kerl wenigstens zu Hause einen Riesenkrach!“


„He, sie haben meiner Frau auf den Fuß getreten. Dafür fordere ich Genugtuung!“ - „Okay. Da drüben sitzt meine!“


Petra sitzt bei Jürgen im Auto und faucht: „Las das!“ Beschwichtigt er: „Ich suche doch nur den Anlasser.“ - „Egal, wie du dazu sagst, aber nicht gleich am ersten Abend!“


Fritzchen fragt seinen Vater: „Du Papi, kann ein Mensch mit den Beinen voran in den Himmel kommen?“ Der fragt amüsiert zurück: „Wie kommst du denn darauf?“ - „Ja, weißt du, ich habe heute durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer geguckt. Da lag die Mutti auf dem Bett, die Beine in die Luft gestreckt und rief: ´Himmel, ich komme!´ Und sie wäre auch bestimmt hochgeflogen, wenn der Onkel Briefträger sich nicht auf sie gelegt und sie festgehalten hätte...!“


„Haben sie nur weiße Pariser?“ fragt der Mann den Drogisten. „Oh nein, wir führen auch welche in Rot, Grün und Blau.“ - „Um ehrlich zu sein, ich suche welche ich schwarz. Ich möchte nämlich der Frau eines verstorbenen Freundes einen Beileidsbesuch abstatten.“


Bademeister Felix bringt einer attraktiven Rotblonden da Schwimmen bei. „Sagen sie mal, stimmt es wirklich, dass ich ertrinken muss, wenn sie den Finger da unten rausnehmen?“


„Lieber Dr. Sommer: Gestern hat es geklingelt, der Mann vor der Tür fragte: `Sind deine Eltern zu Hause? `Ich sagte nein. Er zerrte mich in die Wohnung und vergewaltigte mich. Nun meine Frage: Was wollte er von meinen Eltern?“


Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: „Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.“ Am nächsten Tag steht darunter: „Habe es probiert - kein Vergleich!“


Die sonst zierlich trippelnde Schwester Jutta läuft auf einmal morgens mit gespreizten Beinen im Krankenhaus herum. Da fragt sie der joviale Chef nach ihren Beschwerden. Jutta errötet: „Das sind keine Beschwerden, Herr Doktor, sondern Lockenwickler. Unser Saunaclub feiert nämlich heute sein zehnjähriges Jubiläum.“


Die junge Dame kam aufgelöst ins Polizeirevier: „Man hat mir im Kino mein ganzes Geld gestohlen!“ - „Wo hatten sie es denn aufbewahrt?“ - „Ganz oben im Strumpf.“ - „Aber da hätten sie doch etwas merken müssen?“ - „Natürlich. Aber ich dachte, der Kerl hätte ehrliche Absichten.“


„Wer schreibt denn im Nebenzimmer so laut Schreibmaschine?“ - „Niemand. Beim Chef ist die Steuerfahndung. Und was du da hörst, ist sein Zähneklappern!“


Es sagte der Draufgänger: „Gestern habe ich ein bildhübsches Mädchen vor einer Vergewaltigung gerettet.“ - „Toll, wie denn?“ - „Ich habe sie überzeugt!“


Wer war der 1. Torhüter? Noah! Vor der Sintflut sprach Gott zu ihm. „Geh in den Kasten ich werde stürmen!“


Peter rückt näher an sie heran und schwärmt: „Gaby, was hast du für tolle blaue Augen!“ - „Wenn du nicht gleich verschwindest, hast du auch gleich welche!“


„Das ist ja furchtbar, schnarcht dein Freund immer so?“ fragt die Freundin. - „Nein, nur wenn er schläft!“


Es seufzte das Igelmännchen“ „Ich lasse mich scheiden!“ -...