Kraus Baustelle Blödmann

Und heute bringe ich ihn um
1. Auflage 2018
ISBN: 978-3-7325-5606-9
Verlag: Bastei Lübbe
Format: EPUB
Kopierschutz: 6 - ePub Watermark

E-Book, Deutsch, 288 Seiten

Reihe: Bastei Lübbe

Wo geliebt wird, da steigt der Blutdruck - und das nicht nur vor lauter Glücksgefühlen! Denn Männer schaffen es mit ihrer Herr-lichkeit allzu oft, ihre Frauen zur Mordlust zu treiben. Sonya Kraus redet Tacheles und erzählt von Dates mit passionierten Jein-Sagern, von Spaß-Papis, die am Wochenende jeden erzieherischen Erfolg zunichte erlauben, und sie fragt sich, wie viel Lob ein Mann für die Zubereitung des Gourmetgerichts 'Nudeln mit Tomatensauce' erwartet. Ihr Buch ist Balsam für das gebeutelte Weib sowie ein gut gemeinter Schuss vor den Bug der Männer. Und eine Liebeserklärung. Denn irgendwie lieben wir die Kerle ja auch ein bisschen so, wie sie nun mal sind. Worüber sollten wir uns sonst mit aller Leidenschaft aufregen?

Sonya Kraus jobbte schon mit 15 als Model, machte Abitur und arbeitete in allen Metropolen der Welt. Sie wollte zum Fernsehen, landete beim Glücksrad - und wollte nicht mehr schweigen, sondern lieber plaudern. Sie talk, talk, talkte ganz viel und wurde SOS-Renovierungsfachfrau bei ProSieben. Die beliebte Moderatorin ist Autorin der Bestseller Baustelle Mann, Baustelle Body, Wenn das Leben dir eine Zitrone gibt, frag nach Salz und Tequila und Baustelle Baby.

Autoren/Hrsg.

Kraus, Sonya

Leseproben

VOM ERSTEN BAUINTERESSE IM NULLKOMMANIX ZUM ERSTEN DACHSCHADEN, ODER: WARUM STEHEN WIR ÜBERHAUPT AUF BLÖDMÄNNER?

Verliebtheit ist ein kurzfristiger Hirnschaden.

»Du, Sonya, hast du kurz Zeit? Steffi hat erzählt, du schreibst wieder ein Buch über Männer …«

Huch! Meine sonst eher besonnene Freundin Betty klang am Telefon so aufgekratzt, als hätte sie entweder gerade zehn Red Bull geext. Oder erfahren, dass sie im nächsten Sequel von Matrix die weibliche Hauptrolle neben dem von ihr vergötterten Keanu Reeves erhalten sollte. Unwahrscheinlich bei einer aus Frankfurt stammenden TV-Produzentin Anfang 40 mit Tätigkeitsschwerpunkt in Köln-Ossendorf. Andererseits konnte man nie wissen, wo die Hollywood-Scouts sich heutzutage so herumtrieben.

»Richtig, allerdings ein Buch über Blödmänner!«, präzisierte ich und griff nach meinem frisch gepressten Orangensaft.

»Ja, eben, mein ich ja: Blödmänner!« Bettys Stimme überschlug sich. »Genau deswegen rufe ich ja an.«

Sie hatte einen günstigen Zeitpunkt erwischt: Meine Männer waren alle außer Haus. Die Brut hatte ich soeben in der Schule, respektive im Kindergarten abgeliefert, meine Mama ging gerade eine Gassi-Runde mit Franky, und mein persönliches Forschungsobjekt fürs Buch weilte im Büro. Ich hatte den Vormittag sowieso für die Recherche nutzen wollen, da konnte ich ja gleich am Telefon anfangen. Ich klemmte mir das Handy zwischen Schulter und Ohr, schnappte mir mit der einen Hand den O-Saft, mit der anderen Notizblock und Kugelschreiber und schleppte alles nach draußen in die Frühlingssonne.

»Schieß los!«, sagte ich.

»Du ahnst nicht, wer sich vor ein paar Tagen bei mir gemeldet hat!«, sagte Betty.

Irgendwie verwirrte mich die vibrierende Aufregung in ihrer Stimme. Die ließ sich in meiner Birne nicht so recht mit dem Thema Blödmann in Einklang bringen.

»Woher soll ich das wissen? Erzähl es mir!«, erwiderte ich, während ich mich auf einem der Terrassenstühle niederließ.

»Nee, rate doch mal!«

»Keine Ahnung. Vielleicht dein Sachbearbeiter beim Finanzamt, der dir eröffnet hat, dass du Geld zurückkriegst? Du scheinst dich jedenfalls zu freuen!«

»Falsch, ganz falsch. Außerdem habe ich eine Sachbearbeiterin. Probier’s noch mal!«

Menschenskind, musste Betty es jetzt so spannend machen? Auch wenn ich früher beim Glücksrad die Buchstaben umgedreht hatte, war ich privat kein großer Fan von Ratespielen. Oder vielleicht gerade deswegen. Ganz besonders, wenn ich, wie gerade, wirklich nicht den blassesten Schimmer hatte, um was – oder besser gesagt: um wen! – es ging. Dann hatte ich einen Geistesblitz.

»Peter!«

»Quatsch, der ist doch kein Blödmann …«

»Das klang damals aber noch ganz anders, als ihr euch bei eurer Scheidung wegen dem Kater in die Haare ge…«

»Ja, ja, stimmt schon, aber das sind olle Kamellen, wir sind doch schon zwölf Jahre geschieden«, fiel mir Betty ins Wort und schnaubte ungeduldig. Wahrscheinlich wedelte sie gerade ärgerlich mit der Hand, wie immer, wenn ihr etwas nicht schnell genug ging.

»Ich geb dir einen Tipp: Du kennst IHN auch!«

Die Großbuchstaben waren deutlich zu hören. Ich kannte IHN? The Notorious B.I.G. Blödmann? Ich grübelte. Außer Bettys Ex fielen mir gerade nur ein paar zu 100 Prozent nicht an Frauen interessierte Kerle ein, allesamt Kollegen von Betty, aber gut, die waren natürlich vor Doofheit auch nicht automatisch gefeit.

»Meinst du vielleicht Mick? Oder Tobi?«

»Bist du verrückt, die sind doch schwul!«

Okay, in Bettys Welt waren die Herren von der Schwupperie über jeden Blödmann-Verdacht erhaben.

»Ich passe. Jetzt rück schon raus mit der Sprache!«

Ich hörte, wie am anderen Ende der Leitung tief Luft geholt wurde, um der Sensation, die es offenbar zu verkünden galt, den angemessenen Pathos angedeihen zu lassen. Dann sagte sie:

»Michael!«

Hä? Michael? Who the fuck ist Michael?

»Ich kenne gar keinen Michael!«, sagte ich wahrheitsgemäß.

»Mensch, Sonya, natürlich kennst du den! Oder hat bei dir schon Altersdemenz eingesetzt? Stichwort: Dorian Gray!«

Langsam hatte ich wirklich keine Lust mehr auf die Schnitzeljagd, aber die Zahnräder hinter meiner Denkerstirn waren in Bewegung geraten. Sicher, der Dorian Gray aus Oscar Wildes Roman hätte bei jedem Unsympathen-Casting vermutlich einen Spitzenplatz knapp hinter Kim Jong-un und Donald Trump belegt. Aber der hieß ja nun mal Dorian und nicht Michael. Außerdem hielt ich es bei genauerer Überlegung für einigermaßen ausgeschlossen, dass eine Romanfigur sich bei Betty gemeldet und sich als Blödmann geoutet hatte. Nein, wenn meine alte Schulfreundin nicht reif für die Klapse war, gab es nur eine Möglichkeit: Betty meinte mit Dorian Gray den legendären Techno-Club im Frankfurter Flughafen. Der seit mittlerweile 18 Jahren nicht mehr existierte.

»Die Disco?«

»Na siehste, geht doch!«

»Ist das dein Ernst?«, wunderte ich mich. »Da waren wir doch zum letzten Mal, wann war das …«

»Vor 25 Jahren!«, jubelte Betty ins Telefon, als würde das irgendwas erklären.

Halleluja! War ich wirklich schon so alt, dass man mich vor 25 Jahren bereits ohne weiteres in die Tempel des Frankfurter Nachtlebens eingelassen hatte? Und in dieser Steinzeit meines Lebens war ich einem gewissen Michael begegnet, der ein solcher Blödmann war, dass ich mich heute noch an ihn erinnern sollte? Betty hatte Nerven. Doch tatsächlich, irgendwas machte plötzlich ganz leise »pling«, tief in meinen grauen Zellen. Dann wurde im Tempo einer Polaroid-Aufnahme etwas ausgespuckt. Erst ganz verschwommen, dann immer deutlicher. Richtig. Da waren Betty und ich. Noch keine 20 und ausnahmsweise im Dorian Gray unterwegs, obwohl eigentlich das Omen unser House- und Hof-Lieferant in Sachen Tanzmusik war. Und auf diesem Erinnerungs-Polaroid stand neben Betty ein Kerl.

Das war Michael.

Plötzlich fiel mir alles wieder ein. Und dann wusste ich auch wieder, warum ich im ersten Moment mit dem Namen nichts anfangen konnte. Die Geschichte war nämlich so peinlich, dass ich sie im hintersten Winkel meiner Festplatte verstaut hatte …

HIGH ON EMOTION