Maxson Des Cochons Au Paradis

Un Conte De Fées Des Plus Absurdes
1. Auflage 2026
ISBN: 978-88-354-8663-3
Verlag: Tektime
Format: EPUB
Kopierschutz: 0 - No protection

E-Book, Französisch, 404 Seiten

Pigs in Paradise est un roman satirique, politique, littéraire et drôle. Sous-titré un conte de fées des plus absurdes, c'est aussi un exercice de liberté d'expression et une critique de la religion en politique, plus précisément de l'évangélisme américain. Dans l'ensemble, Pigs in Paradise est un roman fantastique et amusant pour tout le monde, pour chaque personne vivante, respirante et normale.

Lorsque Blaise donne naissance à Lizzy, le « génisse rouge » dans une ferme en Israël, les masses affluent pour assister au miracle qui annoncera le retour du Messie ou son arrivée, et avec lui, la fin du monde. Lorsque la promesse de la fin touche à sa fin, que le génisse rouge présente un défaut et n'est plus digne du sacrifice sanglant, les fidèles du monde entier sont effondrés. Entre-temps, cependant, deux pasteurs évangéliques, représentants d'une méganéglise américaine, sont témoins des événements. Pendant ce temps, le Pape Bienveillant absout les Juifs, chante au karaoké avec le rabbin Ratzinger, et le verrat Berkshire et Messie, Boris, est servi lors de la dernière Cène. Pour ne pas être en reste, les pasteurs protestants organisent un spectacle de la Nativité, et juste avant que les animaux ne s'embarquent à bord du navire pour l'Amérique, Mel le mulet devient le Pape Magnifique, resplendissant dans une soutane en lin blanc, une croix pectorale et des pantoufles papales en cuir rouge. Une fois en Amérique, les animaux sont transportés à travers le pays jusqu'à Wichita, au Kansas, à temps pour la parade de la Passion. Lorsqu'ils arrivent à leur destination finale, une ferme chrétienne, sept moniteurs de télévision, réglés 24h/24 et 7j/7 sur des sermons d'église, sont juxtaposés à des scènes de grange, un véritable cirque. Au bout d'un moment, ne pouvant plus en supporter davantage, ils chassent Mel de la grange, et Stanley, le viril Stanley, le étalon belge noir de la légende (clin d'œil), défonce les moniteurs de télévision pour un moment de silence, donnant une chance à la paix, ne serait-ce que pour un instant.

Autoren/Hrsg.

Maxson, Roger

Weitere Mitwirkende

Tochukwu, Benedict

Leseproben

Sur la Highway 61

Dans une ferme israélienne située à la frontière égyptienne, une vache Jersey mit au monde ce qui semblait être un veau roux.

Depuis le village musulman qui dominait la ferme, des habitants criaient et montraient l'animal du doigt avec une vive inquiétude. Certains hommes se prenaient la tête entre les mains, tandis que d'autres se tordaient les doigts, gémissaient et allaient et venaient en tous sens. L'appel à la prière de l'après-midi fut lancé.

Du côté israélien, un profond silence s'abattit sur les lieux. Chacun retint son souffle avant qu'une foule ne converge vers la ferme, juste au sud de Kerem Shalom, pour assister à ce qui pouvait bien être le miracle annonçant l'arrivée du Messie et, avec lui, la fin du monde. Juifs et chrétiens se rassemblèrent chacun de leur côté de la clôture, selon leur appartenance. Et tous, sans exception, étaient bouleversés par l'émotion.

Un Juif orthodoxe sauta de joie et chanta, avec un enthousiasme à peine contenu :

— Nous sommes sauvés ! La fin du monde approche !

Puis, se rendant compte de son excès d'enthousiasme, il rajusta aussitôt son chapeau.

Stanley, le grand étalon belge noir, sortit du barn au petit trot. Intrigué, il observa l'agitation.

— Qu'est-ce qui se passe encore ? Si ces gens pensent que je vais leur refaire un numéro, ils se trompent.

— Ils ne sont pas venus pour toi, Stanley, répondit Praline, la meneuse du troupeau de brebis Luzein.

Elle et Molly broutaient paisiblement pendant que leurs agneaux tétaient. Toutes deux étaient de jeunes mères, mais Molly, une Border Leicester, affichait une fierté particulière : elle venait de donner naissance à des jumeaux.

— Enfin… peu importe, marmonna Stanley avant de repartir brouter sous les oliviers.

Au milieu du pâturage, sous le soleil et sous le regard du ciel, la vache Jersey allaitait son nouveau-né. Ce n'était pas un veau ordinaire : c'était bel et bien un veau roux, né d'une simple vache Jersey.

— C'est un miracle ! s'écria quelqu'un. Qu'on appelle un rabbin !

— Vite ! Que quelqu'un prévienne le rabbin Ratzinger afin qu'il confirme ce miracle de la naissance !

Submergée par toute cette attention portée à son petit, Blaise se tourna vers Mel.

— Mel, que se passe-t-il ? Pourquoi tous ces gens sont-ils ici ? Pourquoi Lizzy attire-t-elle autant d'attention ? Je ne suis pas rassurée. Dis-moi… qu'est-ce que cela signifie ?

Mel, le mulet-prêtre, tenta de la rassurer.

— N'aie aucune crainte, Blaise. Ton petit veau est vraiment exceptionnel. C'est un don de Dieu. Elle sera traitée comme une véritable reine. Aussi longtemps qu'elle vivra, ta petite génisse demeurera un être à part, honoré par les Juifs et les chrétiens du monde entier. Un jour, des gens venus des quatre coins du monde connaîtront son existence et viendront la voir.

Les médias affluaient déjà de partout pour couvrir l'événement. Les équipes installaient leurs caméras en prévision de l'annonce officielle qui serait faite dès qu'un rabbin — ou une commission rabbinique — aurait authentifié le veau. La chaîne américaine Fox News était sur place, prête à diffuser l'événement en direct.

Julius, le perroquet de la ferme, ainsi que les deux corbeaux, Ézéchiel et Dave, observaient toute cette agitation depuis l'ombre du grand olivier qui dominait le pâturage. Molly et Praline continuaient de paître près des terrasses, leurs agneaux restant bien sagement à leurs côtés.

— J'imagine que Molly a particulièrement faim maintenant qu'elle nourrit trois bouches, remarqua Billy St. Cyr, une chèvre angora, à l'adresse de Billy Kidd, un maigre bouc Boer au pelage brun et fauve.

— Sans doute, répondit Billy Kidd d'un ton distrait, sans vraiment s'y intéresser, tout en mâchonnant des herbes jaunies.

Dave leva les yeux vers Julius.

— Julius… qu'est-ce qui se passe ici ? Toute cette agitation, c'est pour quoi faire ?

— Laissez-moi vous expliquer ce qui est en train de se dérouler sous nos yeux. J'ai bien peur que vous ne me croyiez pas, mais tant pis, je me lance. C'est un conte de fées d'une absurdité sans pareille. La bonne nouvelle, c'est qu'il nous reste encore trois ans avant de devoir faire nos valises pour l'Armageddon. La mauvaise, c'est qu'il n'y aura nulle part où aller, puisque l'Armageddon marquera la fin du monde tel que nous le connaissons. Enfin… c'est le plan, en tout cas.

— Pardon ? demanda Ézéchiel. Qu'est-ce qu'il a dit ?

— Quelque chose à propos d'un conte de fées, répondit Dave.

— Moi, j'aime bien les contes de fées.

— J'ai comme l'impression que celui-ci ne te plaira pas du tout, répliqua Dave.

— Avant d'en arriver à la « fin heureuse » de notre existence telle que nous la connaissons, poursuivit Julius, il faudra d'abord voir si cette petite est jugée digne de servir aux rituels sacrificiels. En attendant, personne ne doit lui faire porter le moindre fardeau. Et si j'étais vous, j'éviterais de raconter à Blaise la partie où l'on prévoit de trancher la gorge de la pauvre petite.

Blaise emmena son veau à l'abri dans la grange, loin de la foule agitée des curieux.

Lorsque le rabbin Ratzinger arriva accompagné des membres de sa congrégation, ils étaient cette fois bien préparés, munis de parapluies. Beaucoup pensèrent qu'il s'agissait simplement d'une précaution contre le soleil. Mais Julius et les deux corbeaux savaient qu'il en était tout autrement.

À leur entrée dans la cour de la ferme, l'un des fidèles tint un parapluie au-dessus de la tête du rabbin. Celui-ci salua Bruce d'un signe de tête, s'arrêta, puis déclara :

— Vous avez consenti un immense sacrifice pour l'humanité, et vous n'avez eu qu'une seule occasion de bien faire les choses. Merci, Monsieur le Taureau.

Un membre de son entourage lui glissa alors quelques mots à l'oreille.

— Ah, oui… bien sûr. Merci, Monsieur le Bœuf. Vous avez accompli une très bonne action avant d'en commettre une très mauvaise. Le Seigneur agit de manière mystérieuse.

Les corbeaux, eux, avaient Julius pour démêler tout cela. Quant à tous les autres, ils avaient le rabbin Ratzinger.

Selon les instructions du rabbin :

— Veillez à ce que ce veau mène une vie de rêve. Ne le mettez jamais sous le joug, sinon il ne sera plus digne de sa destinée. Prenez soin de ses sabots. Offrez-lui une couche de duvet où reposer sa belle tête immaculée, ainsi qu'un pré rempli de trèfle. Elle devra être protégée et choyée en permanence.

Je vais examiner cette jeune génisse dès à présent, puis je reviendrai dans trois ans pour procéder à une nouvelle inspection. Si, à ce moment-là, elle est restée intacte et sans la moindre imperfection, elle sera véritablement digne des rites de purification destinés à préparer la venue du Messie.

Il ne devra apparaître sur son corps ou sur sa queue pas même trois poils blancs, noirs ou bruns. Souvenez-vous qu'elle doit conserver un pelage entièrement roux pour que les rites de purification produisent leur effet. Alors seulement nous serons jugés dignes de gravir à nouveau les marches du Mont Sacré et d'entrer dans le Saint des Saints.

Cela, bien entendu, une fois que nous aurons détruit la mosquée et rebâti le Temple sacré.

— Dans trois ans, nous retrouverons le garçon au cœur pur. Nous l'avons déjà choisi. Il vit à l'abri, sous une cloche de verre. C'est un enfant au cœur pur, demeuré sans tache. Il y restera vierge. Mieux encore, il ne devra jamais répandre sa semence. Lorsqu'il atteindra l'âge où il pourrait se souiller, on lui fera porter une paire de gants spécialement conçus pour préserver la pureté de son cœur. Chaque fois qu'il tentera de se souiller, il recevra une décharge électrique, comme un signe envoyé par D.ieu, semblable à un éclair. Rassurez-vous toutefois : cette décharge sera bien moins violente que la foudre de D.ieu. Une fois qu'il aura accompli la mission que D.ieu lui a confiée, à savoir trancher la gorge de la génisse rousse, nous lui offrirons une grande Bar Mitsva.

Perchés dans les branches du grand olivier, Julius et les deux corbeaux espéraient que le rabbin et sa suite auraient oublié leurs parapluies.

Le rabbin entra dans la grange, et la foule retint son souffle. Lorsqu'il reparut, il déclara que la génisse était digne d'entamer la période de veille de trois ans. Un soupir de soulagement parcourut l'assemblée, bientôt suivi d'acclamations et d'applaudissements. Certains s'évanouirent sous le coup de l'émotion, tandis que d'autres éclatèrent en sanglots de joie.

Alors qu'il s'apprêtait à quitter le parc d'engraissement et, par conséquent, la ferme, le rabbin Ratzinger s'approcha de l'ancien taureau Simbrah. D'une voix suffisamment forte pour être entendue de tous, il proclama une nouvelle fois :

— Il a consenti un immense sacrifice et a beaucoup souffert pour le peuple d'Israël, ainsi que pour toute l'humanité. Dans trois ans, si cette génisse rousse est demeurée sans la moindre imperfection, elle sera offerte en sacrifice par la main du garçon au cœur pur, qui lui tranchera la gorge. Ce sacrifice nous rendra dignes de rebâtir le troisième Temple, lequel annoncera la venue du Messie et entraînera la destruction du monde, afin que nous puissions de nouveau vivre, comme autrefois, dans un conte de fées où tout se termine heureux.

À ces mots, la foule éclata en ovations. Sous l'effet de l'excitation et de la chaleur, plusieurs personnes perdirent connaissance.

— Voilà qui me paraît parfaitement...