Adam Ziemlich lustige Gedichte

Band 2
1. Auflage 2021
ISBN: 978-3-99107-554-7
Verlag: novum pro Verlag
Format: EPUB
Kopierschutz: 6 - ePub Watermark

E-Book, Deutsch, 456 Seiten

Humor und gute Witze sind bekanntlich die beste Medizin. Aber was ist der beste Witz? Das kann man nicht sagen. Aber immerhin gibt es viele gute Witze. Aus der Unsumme der sich im Umlauf befindenden Witze hat Christian Adam die seiner Meinung nach besten ausgewählt und in Gedichtform so brillant ausgearbeitet, dass die Pointen um vieles lustiger zur Geltung kommen. 'Ziemlich lustige Gedichte' sind ein Feuerwerk guten Humors. Diese Gedichtchen zu lesen macht einfach Spaß.

Autoren/Hrsg.

Adam, Christian

Leseproben

Teil 1

Die Traumpartie

Otto wollte sich vermählen

und drum ging er frohgemut,

um sich eine Braut zu wählen,

in das Parship-Institut.

Der Vermittler sprach mit Freuden:

„Ich hab’ Ihre Traumpartie,

die will auch nicht länger leiden

und dort drüben wartet sie.

Wichtig ist, dass ich erwähne:

Sie hat niederen IQ,

hat kein Konto, keine Zähne,

schielt und stottert noch dazu!“

Otto schluckte und sprach leise:

„Da entsteht mein Widerstand,

denn die ist auch schätzungsweise

dicker als ein Elefant!“

„Macht nichts!“, sprach der Händler. „Lüstern

ist sie trotz dem dicken Bauch.

Super ist: Man braucht nicht flüstern,

törisch ist sie nämlich auch!“

Die Unterscheidung von Pferden

Auf dem Hauptplatz der Gemeinde

Horitschon im Burgenland

trafen sich zwei Bauernfreunde

und der eine gab bekannt:

„Stell dir vor, ich konnt’ ergründen,

was bis jetzt nicht möglich war,

einen Unterschied zu finden

zwischen meinem Pferdepaar.

Es ist scheinbar angeboren

und dadurch bemerkenswert:

Bei dem weißen sind die Ohren

spitzer als beim schwarzen Pferd!“

Die untreue Frau

Bernhard sprach zum Nachbarn leise:

„Franz, es geht um deine Frau.

Ich hab’ mehrere Beweise:

Sie ist untreu, diese Sau!

Gestern früh um viertel sieben

kam der Zeitungslieferant

und dem griff sie hintertrieben

in den Schritt mit ihrer Hand.

Schließlich küsste sie noch diesen

auf der Straße öffentlich,

und jetzt ist für mich erwiesen:

Sie betrügt uns! Dich und mich!“

Die unverlässliche Hölle

Merkel starb, schon war zur Stelle

Belzebub und fragte da:

„Woll’n Sie Nordkorea Hölle

oder Typ Amerika?“

Wo die Unterschiede wären,

fragte gleich die Angela.

Drauf der Teufel: „Erst erklären

werde ich Typ U.S.A:

Morgens muss man Kessel scheuern

mit Benzin drei Stunden lang,

anschließend mit Kohlen feuern

bis zum Sonnenuntergang.

Barfuß wird zum Schluss geschunden

man am Reißnägel-Boulevard,

so entsteh’n am Heimweg Wunden –

tausendfach und unheilbar!“

„Nun beschreiben Sie“, sprach Merkel,

„Nordkoreas Unterwelt!“

Drauf der Teufel: „Dort ist’s Werkel

völlig anders aufgestellt:

Denn muss man die Kessel scheuern

mit Benzin drei Stunden lang,

anschließend mit Kohlen feuern

bis zum Sonnenuntergang.

Barfuß wird zum Schluss geschunden

man am Reißnägel-Boulevard,

so entsteh’n am Heimweg Wunden –

tausendfach und unheilbar!“

„Keine Differenz zu sichten!“,

rief Frau Merkel fassungslos.

Doch der Teufel sprach: „Mitnichten!

Denn der Unterschied ist groß.

In der Hölle Nordkoreas

ist Benzin meist ausverkauft,

weil der Sohn des Hauptaufsehers

immer alles selber sauft.

Auch die Kohle ist verschwunden,

weil dort jeder klaut für drei.

Das, was dort ist, brennt zwei Stunden,

und der Rest vom Tag ist frei.

Letztlich für die Heimwärts-Geher

schließt der Tag in Harmonie,

weil nämlich in Nordkorea

gab es Reißnägel noch nie!“

Die verkehrte Unterhose

Hansi sagt zu seinem Vati:

„Es ist kaum der Rede wert,

aber deine Untergatti

trägst Du heut’ total verkehrt!“

„Schau’ doch mal aus nächster Nähe“,

spricht der Vater drauf im Zorn,

„denn der Schlitz ist, wie ich sehe,

so wie es geplant ist, vorn!“

„Sinnlos, dass ich näherschreite“,

meint der kleine Moralist,

„denn ich seh’ auch von der Weite,

dass das Braune außen ist!“

Die Verwechslung

Gestern rief die blonde Kathi

aufgewühlt zu Hause an

und sie sagte: „Lieber Vati,

komm’, weil ich nicht weiterkann.

Denn ich hab’ ein neues Puzzle,

das ist ungeheuer schwer,

und bevor ich es vermassel’,

hol ich dich als Helfer her.

Hier gibt’s abertausend Teilchen,

die sich derart ähnlich sind,

dass ich schon seit einem Weilchen

nicht einmal den Anfang find‘!“

Als der Vater war erschienen

und besagtes Puzzle sah,

stöhnte er: „Mit euch Blondinen

ist man der Verzweiflung nah.

Dieses Spiel, soweit ich sehe,

muss eine Verwechslung sein.

Und bevor ich heimwärtsgehe,

pack’ die Cornflakes wieder ein!“

Die Wahl des richtigen Bieres

Als der Kurt im Wirtshaus sitzend

einen Schluck des Bieres nahm,

plötzlich aufgeregt und schwitzend

Oberkellner Erich kam.

„Ihre Frau hat angerufen,

Ihre Schwiegermutter grad

fiel über die Kellerstufen,

und sie glaubt, das Ende naht!“

„Schön“, sprach Kurt, „das kann passieren,

doch ist’s weiter kein Malheur,

ich muss meinen Durst kurieren,

bring’ noch mal ein Helles her!“

Mit dem Bier zurück kam Erich

und berichtete sodann:

„Ihre Schwiegermutter, hör’ ich,

fing bereits zu röcheln an!“

„Ach, vergiss doch auf der Stell’ es“,

sprach der Kurt, „nur für den Durst

brauch’ ich dringend noch ein Helles,

alles and’re ist mir Wurst!“

Als der Erich dann zum Dritten

mit dem Krügel in der Hand

wieder kam mit flinken Schritten,

sagte er zum Kurt prägnant:

„Bitte nehmen Sie zur Kenntnis:

Ihre Frau gerade warb

um ein bisschen mehr Verständnis,

weil die Schwiegermutter starb!“

„Also“, sprach der Kurt mit Schauer,

„war sie doch so schwer verletzt,

und das weckt in mir die Trauer.

Bring mir halt ein Dunkles jetzt!“

Die Wirkung des Alkohols

„Wie erkennt ein Fachmann heute“,

fragte ihn der Adalbert,

„alkoholisierte Leute?“

Und sein Vater hat erklärt:

„Schau, dort steh’n zwei Trauerweiden

und im Alkohol-Delir

sieht man glatt statt diesen beiden

an derselben Stelle vier!“

„Das ist schwerlich zu begreifen“,

sprach der Kleine zum Papá,

„denn so weit die Blicke schweifen,

steht nur eine Weide...