Cole Too Much!

Für alle, die zu viel geben, tun, machen, denken, fühlen: Den Überlastungskreislauf durchbrechen und das Leben neu entdecken
1. Auflage 2025
ISBN: 978-3-86374-769-5
Verlag: Mankau Verlag
Format: EPUB
Kopierschutz: 0 - No protection

E-Book, Deutsch, 270 Seiten

Wie du aufhörst, ZU VIEL zu geben, und endlich anfängst zu leben Ohne dich bricht alles zusammen? Du bist immer für andere da und würdest gern all ihre Probleme lösen? Du bist dauernd am Beraten, Managen, Unterstützen und Erledigen? Dann zählst du zu den 'hochfunktionalen' Menschen, die sich stets kümmern, sich für alles und alle verantwortlich fühlen ... und sich im übermäßigen Geben allmählich selbst verlieren, bis sie am Ende ihrer Kräfte sind. Finde jetzt den Weg 'vom Zuviel zum Richtig' und komme zu dir selbst zurück! Die bekannte Psychotherapeutin Terri Cole - einst selbst Königin des 'Zuviels' und Entdeckerin der 'hochfunktionalen Co-Abhängigkeit' (HFC) - begleitet dich auf ihre erfrischende und liebevolle Art zu einem ausgewogenen Leben und gesunden, glücklichen Beziehungen! 'Too Much!' schenkt dir ... - Einblicke in die Ursprünge überfunktionalen Verhaltens - und warum du dir und anderen damit nur bedingt einen echten Gefallen tust - Verständnis für deine Anziehungskraft gegenüber Narzissten - Praktische Übungen zur Selbsterkenntnis und Verhaltensänderung - Zuverlässige Strategien für emotionale Abgrenzung, Resilienz und authentische Selbstfürsorge - Einsichten, die dir helfen, loszulassen und den Menschen in deinem Umfeld ihre Verantwortung zurückzugeben Lebe dein eigenes Leben! Dann kehren auch Kraft, Freiheit und Lebensfreude zurück. 'TOO MUCH! zeigt, wie der tief sitzende Drang, anderen zu helfen und sie zu heilen, uns von unserem wahren Selbst entfernen kann. Ein Buch, das uns verwandelt und einen Weg aufzeigt, wie wir Power und emotionale Integrität wiedererlangen.' Dr. Shefali Tsabary, New-York-Times-Bestsellerautorin von 'The Conscious Parent' und 'The Parenting Map' 'Dieses Buch ist meine Bibel! Als jemand, der all die Nuancen und Feinheiten der hochfunktionalen Co-Abhängigkeit nicht kannte, habe ich den Eindruck, dass dieses Buch mich überaus liebevoll darauf hingewiesen hat. Terris Einsichten sind nicht nur nachvollziehbar und anrührend, sie nähert sich dem Thema auch ganz ungezwungen. Nach der Lektüre werde ich nicht mehr die Gleiche sein, und ich lege das Buch jeder modernen Frau ans Herz.' Krista Williams, Moderatorin des 'Almost 30'-Podcasts 'TOO MUCH! ist eine hilfreiche Anleitung für jeden, dem es auch schon passiert ist, 'zu viel' zu tun, und das auf Kosten des eigenen Wohlergehens. Wer nach einem Buch sucht, das auf psychologischen Erkenntnissen beruht und reelle, umsetzbare Anweisungen bietet, der wird hier fündig. Die Power hinter diesem Buch wird einem helfen, sich in sein besseres Ich zu verwandeln, ein gesünderes Leben zu führen und ausgewogene Beziehungen zu haben, die unsere EIGENEN Bedürfnisse achten. TOO MUCH! muss man gelesen haben.' Christine Gutierrez, Autorin von 'I Am Diosa'

Terri Cole ist zugelassene Psychotherapeutin und Expertin für Beziehungen und Empowerment. Seit mehr als zwei Jahrzehnten arbeitet Terri Cole mit einer Vielzahl von Klienten zusammen, die von Hausfrauen bis hin zu Prominenten und Fortune-500-CEOs reichen. Sie hat die Gabe, komplexe psychologische Konzepte verständlich und umsetzbar zu machen, damit Klienten und Studierende nachhaltige Veränderungen erreichen. Über ihren Blog, ihre Social-Media-Kanäle, ihre Kurse und ihren beliebten Podcast, der 'Terri Cole Show', inspiriert sie wöchentlich rund eine halbe Million Menschen. Weitere Informationen: www.terricole.com.

Zielgruppe

v. a. Frauen zwischen 30 und 65 Jahren

Autoren/Hrsg.

Cole, Terri

Weitere Mitwirkende

Engelhardt, Susanne

Inhaltsverzeichnis

INHALT

Einleitung
Wie du dieses Buch benutzt

TEIL 1: DIE AKUTE HFC – SICH ABRACKERN, SICH EINMISCHEN UND SICH ÜBERNEHMEN

KAPITEL 1: Wenn zu viel tun wirklich zu viel ist
„Ich bin auf keinen Fall co-abhängig.“
Übermäßiges Funktionieren
Wir können uns ändern – und das lohnt sich

KAPITEL 2: Was ist fürsorglich, was co-abhängig?
Fürsorge oder Co-Abhängigkeit?
Angst
Andere Auslöser für HFC-Verhaltensweisen

KAPITEL 3: Die HFC-Blaupause: Warum du dich verhältst, wie du dich verhältst
Deine persönliche HFC-Blaupause
Der Einfluss kindlicher Erfahrungen im Erwachsenenalter auf Beziehungen
Funktionale Familiensysteme im Vergleich zu dysfunktionalen: Wo stehst du?
Traumata verstehen
Die Sache mit der Scham

KAPITEL 4: HFCs und Beziehungen – Wie du zu anderen stehst
Probleme bei HFC-Beziehungen
Was hinter dem Bedürfnis nach Kontrolle steckt
Was unsere HFC für andere bedeutet
Gesunde Beziehungen im Vergleich zu ungesunden Beziehungen

KAPITEL 5: Warum sich Narzissten und Co-Abhängige anziehen
Die Anziehungskraft und Co-Abhängigen zwischen Narzissten
Verdeckter und offener Narzissmus
Wie wir wurden, was wir sind: Der Einfluss narzisstischer Eltern
Die DARVO-Methode
Ein Leben nach der Erziehung durch Narzissten
Wie man zukünftige Beziehungen zu Narzissten vermeidet

KAPITEL 6: Für HFC zahlen wir einen hohen Preis
Co-abhängig gegenüber der ganzen Welt
Sich selbst aufgeben und „Frieden um jeden Preis“
Wie wir damit umgehen
Was HFCs alles verpassen
Von der Wahlfreiheit Gebrauch machen
Der Kummer, der mit dem inneren Wachstum kommt
Die (andere) gläserne Decke durchbrechen

TEIL 2: DIE ÜBERWUNDENE HFC – IM RICHTIGEN MAß FÜHLEN, ZULASSEN UND TUN

KAPITEL 7: Emotional widerstandsfähiger werden
Blockaden bei der Hinwendung nach innen
Emotionsregulation
Die Schatten unserer Persönlichkeit
Im Einklang sein
Widerstand und Selbstberuhigung

KAPITEL 8: Für eine gute Abgrenzung sorgen
Grundkurs im Abgrenzen
Der Umgang mit der emotionalen Abgrenzung
Wann musst du eine Grenze ziehen?
Wir sind souverän
Zuversicht und Selbstbestätigung

KAPITEL 9: Echte Selbstfürsorge
Auf sich selbst Rücksicht nehmen
Wie du die Rücksichtnahme auf dich selbst verstärkst
Rückfall in alte HFC-Verhaltensmuster

KAPITEL 10: Tu es mit Hingabe
Neue Regeln für deine Beziehungen
Die Choreografie ändern
Sich ergeben und Frieden finden
Das Unbekannte annehmen

Ein Grund zu feiern

ZUR VERTIEFUNG
Fragebogen: Co-abhängige Beziehungen
Co-abhängige Verhaltensweisen erkennen
Übung: Fürsorglich oder co-abhängig?
Finde heraus, wie deine Blaupause aussieht
Co-Abhängigkeit im Vergleich zu gegenseitiger Abhängigkeit
Was sich hinter Love Bombing verbirgt
Umschwenken
Bestandsaufnahme deiner Emotionen
Das Abgrenzen mithilfe von Vorlagen üben
Ein morgendliches Ritual erschaffen
Übe dich darin, unvollkommen zu sein

Danke
Endnoten
Register

Leseproben

Einleitung

Vor vielen Jahren stand ich auf dem Heimweg von einem Termin bei meiner Therapeutin in Long Island am Bahnsteig, als mir ein junger Mann auffiel, der eine Decke umklammerte. Mein Helfersyndrom meldete sich. Huch, dachte ich, mit dem stimmt doch was nicht.

Nach dem Einsteigen sprach ich ihn an. Wie sich herausstellte, hätte Billy einen Wagen quer durchs Land überführen sollen, aber der Auftrag war in letzter Minute abgesagt worden. Jetzt war er gestrandet und auf dem Weg nach New York, wo er noch nie zuvor gewesen war. Und einen Schlafplatz hatte er auch nicht.

Billy, der etwa neunzehn war, wirkte mehr als naiv. Ich war mit dreiundzwanzig auch nicht gerade erfahren, aber ich lebte und arbeitete immerhin in New York. Nicht zu vergessen: Wir hatten die späten Achtziger, da war diese Stadt noch ein gefährliches Pflaster. Sicher konnte ich ihm helfen.

»Was hast du denn jetzt vor?«, fragte ich.

»Ich penne vermutlich im Bahnhof«, sagte er beiläufig.

»In welchem?«

»Penn Sta…«

»Nein«, fiel ich ihm ins Wort, »in der Penn Station kannst du schlafen. Da wirst du ausgeraubt. Du kommst mit zu mir.«

So kam es, dass ich einen Wildfremden mit in meine kleine Wohnung nahm, die ich mir mit einer Freundin teilte. Ich machte mir nicht mal die Mühe, sie anzurufen und zu fragen, ob sie etwas dagegen hatte. Ich nahm einfach an, sie würde mir zustimmen, dass wir den armen Billy nicht einfach im Dschungel der Großstadt allein lassen konnten, und ich behielt recht.

Im Rückblick finde ich die Sache mit Billy bezeichnend für etwas, das bei mir tagtäglich vorkam: die Probleme anderer, auch die Fremder, zu Problemen zu machen. Die Wünsche, Bedürfnisse und Geschicke anderer über mein eigenes Wohlergehen zu stellen, war für mich Standard. .

Glücklicherweise war Billy harmlos und verschwand am nächsten Morgen ohne Probleme. Was nicht bedeutete, dass mein Übereifer und mein Helferdrang nicht problematisch waren. Aus heutiger Sicht ist für mich am auffälligsten, wie zwanghaft ich meinte, dass ich ihn retten müsste. Zwischen meinen Gedanken, Gefühlen und Taten gab es keinerlei Abstand. Ich hatte, ohne zu zögern, gesagt: »Alles klar, du kommst mit mir.« Nie wäre mir in den Sinn gekommen, erst mal nachzudenken:

Natürlich gab es andere Optionen. Ich hätte Billy ein Hostel nennen oder ihm vorschlagen können, sich einen anderen Ort als die Penn Station zu suchen. Ich hätte ihm einen Fünfer für einen Kaffee und einen Snack geben oder mich einfach um meinen Kram scheren können.

Statt eine dieser Optionen zu wählen, projizierte ich meine schlimmsten Ängste auf Billy (der seinen Plan komplett okay zu finden schien) und stellte dieses Anliegen über mein eigenes Wohlergehen (und das meiner Mitbewohnerin). Ich war es schlicht und einfach gewohnt, anderen gegenüber so zu handeln, ob Angehörigen, Kollegen oder – richtig – völlig Fremden.

Auch wenn du nicht unbedingt solche Umstände auf dich genommen hast wie ich mit Billy, hast du vielleicht deine ganz eigene Art, aus deiner Fahrspur auszuscheren und das Ruder für die Entscheidungen und das Leben eines anderen an dich zu reißen, weil du eine tief sitzende Verantwortung für andere spürst. Frage dich mal Folgendes:

Bist oft du die Person, zu der andere kommen, wenn sie einen Rat brauchen oder in der Patsche sitzen?

Richtest du dich regelmäßig nach den Bedürfnissen und Vorlieben anderer?

Sagst du auch mal Ja, um einem Problem aus dem Weg zu gehen, obwohl du Nein sagen willst?

Gibst du übermäßig viel und erhältst im Gegenzug weniger?

Bist du auch eine professionelle »Problemlöserin«, immer da und immer bereit, dich für andere einzusetzen?

Bist du so überaus kompetent, dass es dir manchmal so vorkommt, als würde das Chaos ausbrechen, wenn nicht du die Reise planst/Termine organisierst/den Anteil der anderen im Restaurant ausrechnest/die familiären Probleme der Babysitterin regelst/die Sinnkrise deiner besten Freundin löst?

Wenn dir von diesen Fragen etwas bekannt vorkommt, dann stehen die Chancen gut, dass du eine meiner übermäßig funktionierenden, übermäßig zugewandten und übermäßig verfügbaren Schwestern bist. Das sind nämlich verbreitete Verhaltensweisen bei Co-Abhängigkeit, genau wie: zu viel tun, fühlen, verwalten, führen, leiten, überzeugen, gut zureden und was sonst noch. Mit diesem Buch möchte ich dich von diesem zu einem bringen. Ich will dir helfen, einen Weg raus aus Verhaltensmustern zu finden, die dir Energie rauben und dir und deinen Beziehungen schaden.

Zum Glück bist du hier genau richtig. Ich bin nicht nur eine von euch – ich habe die letzten beiden Jahrzehnte damit verbracht, mich davon zu erholen, zu viel zu tun –, sondern als Psychotherapeutin, Ausbilderin und Coach habe ich auch viel Zeit damit verbracht, die Grundlagen der Co-Abhängigkeit zu erforschen und herauszufinden, wie ich anderen beibringen kann, die psychischen Knoten zu lösen, wegen denen wir uns die Hacken ablaufen. Ich helfe Frauen leidenschaftlich gern dabei, sich dysfunktionale Verhaltensmuster und gestörte Grenzen bewusster zu machen, damit sie Tag für Tag echte Veränderungen herbeiführen können und ein glücklicheres, gesünderes und friedvolleres Leben haben.

Veränderungen möglich. Ich habe eine solche Verwandlung nicht nur selbst erlebt, sondern auch im Leben zahlloser Klienten und Schüler, die ich in meiner Praxis behandelt beziehungsweise ausgebildet habe. Ich habe äußerst kompetente Frauen aus allen Gesellschaftsschichten getroffen – von der Geschäftsführerin oder Führungskraft über die aufstrebende Journalistin oder gefeierte Künstlerin bis hin zur Super-Mom oder Super-Freundin. Und auch wenn jede ihren eigenen Hintergrund hat, so zeigten doch die meisten – wenn nicht alle – Anzeichen von Co-Abhängigkeit. Die führen dazu, dass sie sich erschöpft fühlen und nur noch wenig Energie für sich selbst und ihre Träume übrig haben. Viele werden von der unbewussten Überzeugung getrieben, dass die Welt auf ihren Schultern lastet – und es ist an ihnen, wirklich an ihnen, die Fehler zu beheben. Viele haben ihre Tage in einem Zustand der Geschäftigkeit und unterschwelliger Anspannung verbracht, haben übermäßig funktioniert und sich gefragt: Viele erreichen schließlich einen Punkt, an dem sie das Gefühl haben, das Leben sei eine endlose Abfolge von Punkten auf einer Liste, die man abhakt, auch wenn sie sich mit etwas beschäftigen, das ihnen mal Spaß gemacht hat. Freude, Inspiration und Hoffnung können schwer zu finden sein, wenn man sich von Verpflichtungen, Erschöpfung oder Frust erdrückt fühlt und sich chronisch unterschätzt vorkommt.

Wenn du jetzt wissend nickst, kann ich dich beruhigen. Es gibt einen Ausweg aus diesem Leid, einen, bei dem du reflektierter und aufrichtiger mit der Frage umgehen musst, was dich antreibt. Sobald diese Selbsterkenntnis zunimmt und du nach und nach entscheidende Erleuchtungsmomente dazu hast, warum du so tickst, wie du tickst, wirst du in der Lage sein, achtsamer darüber zu entscheiden, wie du deine Beziehungen zu anderen gestaltest. Diese Einblicke erlauben dir, die Beziehungen und Lebensumstände zu schaffen, die du dir wünschst, indem du eine richtige Handlung auf die andere folgen lässt.

Es gibt kein Mittel gegen Co-Abhängigkeit, aber man kann davon loskommen. Das gelingt durch das Wissen, man Gefahr läuft, in dysfunktionale Muster zurückzufallen – wozu auch eine gestörte Abgrenzung zählt. Und gleichzeitig achtet man zunehmend darauf, anders zu entscheiden. Bei der Lektüre dieses Buches solltest du also Geduld mit dir haben.

Vielen von uns wurde eingetrichtert, sich nach den Wünschen, Sehnsüchten, Bedürfnissen und dem Wohlergehen anderer zu richten – also fürsorglich zu sein. Uns wurde beigebracht, alles zu tun, um negatives Feedback der Erwachsenen um uns herum zu vermeiden. Vielleicht fällt es uns schwer, andere zu enttäuschen, weil wir immer noch von der Angst vor Ablehnung und Verurteilung getrieben werden. Anfänglich wurde diese Angst durch unsere Eltern oder Sorgeberechtigten vermittelt, um dann durch Lehrer, Freunde, Vorgesetzte und Kollegen noch mehr zu werden. Und dann wurde diese Botschaft durch unser kulturelles Umfeld verstärkt, durch Fernsehen und Film, soziale Medien, genau genommen durch jeden Bereich der Gesellschaft. Wieder und wieder wurde...

((Auszug aus KAPITEL 8: FÜR EINE GUTE ABGRENZUNG SORGEN))

Der Umgang mit der emotionalen Abgrenzung

Eine gestörte emotionale Abgrenzung ist eines der Hauptprobleme bei HFCs. Aber das Wissen, wie man mit den eigenen Emotionen im Unterschied zu den Emotionen anderer umgeht, ist integraler Bestandteil gesunder Beziehungen. Eine angemessene emotionale Abgrenzung zu erkennen und aufrechtzuerhalten, hilft uns bei zwischenmenschlichen Kontakten, bei denen sowohl unser Wohlbefinden als auch das unserer Mitmenschen respektiert wird.

Wir haben ja bereits festgestellt, dass viele HFCs sehr empathische oder hochsensible Menschen sind. Als solche haben sie oft mit durchlässigen emotionalen Grenzen zu kämpfen, weil sie die Gefühle anderer als ihre eigenen übernehmen, wodurch die Grenzen zwischen den eigenen Empfindungen und denen anderer verwischt werden. Wenn das passiert, schalten sie in den Manager- Modus. „Ich möchte nicht, dass mein Partner sich aufregt, also zeige ich ihm meine wahren Gefühle nicht oder Ich kümmere mich einfach darum, damit keine Situation entsteht, in der jemand frustriert ist“ oder Ähnliches. Jedes Mal, wenn man sich dabei ertappt, dass man darüber nachdenkt, was man anderen an Gefühlen nicht zumuten will, ist das ein Hinweis darauf, sich zurückzuhalten – ist nämlich nicht deine Straßenseite. (…)

Die Voraussetzung für angemessene Grenzen ist, die unerschütterliche Fähigkeit zu entwickeln, sich selbst zu kennen, zu respektieren und zu schützen. Und deine Beziehungen werden natürlich von den neuen Verhaltensweisen beeinflusst, die du einbringst.

In der Therapie erkannte ich, dass der Versuch, die Probleme anderer zu lösen, vergleichbar damit ist, ins Fitnessstudio zu gehen, um den Diabetes eines anderen zu kurieren. Man kann nicht die Arbeit für jemand anderen machen und erwarten, dass er von den Ergebnissen profitiert. Ich war es Jenna genau genommen schuldig, mich zurückzuhalten. Ich war es auch mir schuldig. Um diesen Wechsel zu vollziehen, musste ich Bev, Jenna und mir selbst vertrauen, und zwar sehr.

Wenn du den Mut hast, ehrlich zu sein, lässt du dich nicht länger selbst im Stich, fügst dich nicht länger und wartest nicht länger mit angehaltenem Atem auf die Zustimmung anderer. DU bist dann der Mensch, auf den du zählen kannst, jemand, der stark genug ist, für sich und letztlich auch für seine Beziehungen einzustehen.

Jedes Mal, wenn du beschließt, dich nicht aufzugeben, jedes Mal, wenn du das Unbehagen aushältst, vielleicht jemanden zu enttäuschen, jedes Mal, wenn du von deinem Recht Gebrauch machst, eine Grenze zu ziehen und deinen Bedürfnissen Vorrang einzuräumen, ist ein Gewinn.

AUSZUG AUS DER EINLEITUNG

(…) Frage dich mal Folgendes:
- Bist oft du die Person, zu der andere kommen, wenn sie einen Rat brauchen oder in der Patsche sitzen?
- Richtest du dich regelmäßig nach den Bedürfnissen und Vorlieben anderer?
- Sagst du auch mal Ja, um einem Problem aus dem Weg zu gehen, obwohl du Nein sagen willst?
- Gibst du übermäßig viel und erhältst im Gegenzug weniger?
- Bist du auch eine professionelle „Problemlöserin“, immer da und immer bereit, dich für andere einzusetzen?
- Bist du so überaus kompetent, dass es dir manchmal so vorkommt, als würde das Chaos ausbrechen, wenn nicht du die Reise planst/Termine organisierst/den Anteil der anderen im Restaurant ausrechnest/die familiären Probleme der Babysitterin regelst/die Sinnkrise deiner besten Freundin löst?

Wenn dir von diesen Fragen etwas bekannt vorkommt, dann stehen die Chancen gut, dass du eine meiner übermäßig funktionierenden, übermäßig zugewandten und übermäßig verfügbaren Schwestern bist. Das sind nämlich verbreitete Verhaltensweisen bei Co-Abhängigkeit, genau wie: zu viel tun, fühlen, verwalten, führen, leiten, überzeugen, gut zureden und was sonst noch. Mit diesem Buch möchte ich dich von diesem Zu viel zu einem Genau richtig bringen. Ich will dir helfen, einen Weg raus aus Verhaltensmustern zu finden, die dir Energie rauben und dir und deinen Beziehungen schaden.

Zum Glück bist du hier genau richtig. Ich bin nicht nur eine von euch – ich habe die letzten beiden Jahrzehnte damit verbracht, mich davon zu erholen, zu viel zu tun –, sondern als Psychotherapeutin, Ausbilderin und Coach habe ich auch viel Zeit damit verbracht, die Grundlagen der Co-Abhängigkeit zu erforschen und herauszufinden, wie ich anderen beibringen kann, die psychischen Knoten zu lösen, wegen denen wir uns die Hacken ablaufen. Ich helfe Frauen leidenschaftlich gern dabei, sich dysfunktionale Verhaltensmuster und gestörte Grenzen bewusster zu machen, damit sie Tag für Tag echte Veränderungen herbeiführen können und ein glücklicheres, gesünderes und friedvolleres Leben haben. (…)

Ich helfe dir dabei, dich auf deine Erfahrungen zu konzentrieren, damit du dich auf angemessenere Art mit anderen einlassen kannst. Wir behandeln Beziehungserfahrungen aus deinem Erwachsenenleben, die nach wie vor unter dem Einfluss nicht aufgearbeiteter Verletzungen oder Probleme aus der Vergangenheit stehen (weil dich das dazu prädestiniert, in dysfunktionale Verhaltensmuster zurückzufallen). Und du lernst, wie du präsent bleibst, falls eine Interaktion bei dir unangenehme Emotionen auslöst. Wir befassen uns auch damit, wie man mit Rückfällen umgeht, zu denen es vor allem in Krisenzeiten kommen kann, und begutachten mögliche Reaktionen von Menschen, die sich an deine selbstlose, überaus entgegenkommende Art gewöhnt hatten.

Du bekommst Strategien an die Hand, um schwierige Phasen zu meistern, in denen du zwar positive Veränderungen vornimmst, aber deine neuen, lebensbejahenden Fähigkeiten noch nicht ganz sicher beherrschst. Wissen ist Macht. In diesem Buch erhältst du wichtige Informationen zu dauerhaften Verhaltensänderungen, die allen zugutekommen, einschließlich und gerade dir.

Über Autor(innen)

Cole, Terri
Terri Cole ist zugelassene Psychotherapeutin und Expertin für Beziehungen und Empowerment. Seit mehr als zwei Jahrzehnten arbeitet Terri Cole mit einer Vielzahl von Klienten zusammen, die von Hausfrauen bis hin zu Prominenten und Fortune-500-CEOs reichen. Sie hat die Gabe, komplexe psychologische Konzepte verständlich und umsetzbar zu machen, damit Klienten und Studierende nachhaltige Veränderungen erreichen. Über ihren Blog, ihre Social-Media-Kanäle, ihre Kurse und ihren beliebten Podcast, die „Terri Cole Show“, inspiriert sie wöchentlich rund eine halbe Million Menschen. Weitere Informationen: www.terricole.com.